Tutorial: Illuminarsi di immenso

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Un paesaggio bello

“M’illumino di immenso” aveva detto Giuseppe Ungaretti, riferendosi al fatto che la mattina abbia il suo fascino. Sapete, il mondo che si risveglia, gli uccelli cantano, i galli… cantano e il sole spunta da est rischiarando i dubbi e i patemi della notte.

Ma è davvero così?

La sveglia suona: è tutto un corri corri, i genitori che ti pongono domande sulla fisica quantistica quando tu devi ancora ricordarti come ti chiami, il bagno SEMPRE occupato e quando non lo è si rompe il motore dell’acqua facendo rimanere tutti a secco, e poi la colazione fatta in fretta e furia e poi via, verso il lavoro/scuola/ passeggiata/volo pindarico.

E poi, gli autobus che non passano, il carburante della macchina che non basta mai, l’ora di punta, il maltempo e l’ombrello rotto.

Questa è la mattina.

Ma allora, come illuminarsi di immenso? Come poter sembrare un elfo?

È presto detto, altrimenti a che serve l’Aven channel?

Innanzitutto occorre fermarsi e darsi una calmata. Va bene guardare il lato “sporco e cattivo” dell cose, ma se volete illuminarvi di immenso è meglio non farlo.

Piuttosto, quando dovete programmare la sveglia, fatelo un po’ prima del solito orario. Poi, procuratevi una torcia.

Accendetela e puntarla verso voi stessi: in questo modo, non solo vi stordirete da causa della luce troppo forte dopo ore di buio, ma vi illuminerete di immenso.

E tutto sembrerà fantasioso: con gli occhi storditi, forse vedrete davvero gli Elfi muoversi muniti di lanterne verso i porti Grigi, in una scena mozzafiato quanto malinconica.

E poi,potrete dire al vostro figlio/coinquilino/compagno/ornitorinco/coccodrillo

“Ehi! Che fate? Non andatevene! Il mondo ha bisogno di voi!”

E l’altro vi risponderà:

“Che dici? Io sarò sempre qua a chiederti dove si trova l’altro calzino! Anzi, cerca di trovarmelo in fretta, ok?”

A quel punto, voi illuminati di immenso avrete capito perché gli Elfi hanno preso il largo.

Vediamo allora le FAQ:

“Conosco mio cugino che ha preferito illuminarsi dandosi fuoco”

Se poi l’avete usato come carbonella per barbecue, tutto a posto.

“Illuminato! Lo sapevamo che eri un massone! Respiri le scie chimicheee! Hai a che fare con la Ka$ta! Le grandi multinazionali e i Rettiliani ti pagano le spese, EEEEH?”

Beh, MAGARI me le pagassero, questi stronzi.

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