Tutorial: Farsi rapire dagli alieni.

A volte anche gli alieni si stancano e tanto per provarne l’ebbrezza, rapiscono le mucche. Come dite? Scambiano le mucche per umani? E a destra c’è un’altra astronave aliena evidentemente arrivata troppo tardi? Beh, speriamo rapiscano gli umani…

Farsi rapire dagli alieni, si sa, ti dà il posto fisso in programmi come Mistero per poi campare di rendita per tutta la vita. È, diciamo, un modo come un altro per ammazzare la noia e un metodo alternativo di portare il pane a casa. Pane alieno, ovviamente.

E allora cercheremo di fare luce sul motivo per cui inserisco sempre un UFO nei miei disegni. No va beh, questo non è un mistero, mi piace farlo e stop.

Non mi perderò in chiacchiere, dirò subito che in effetti subire un rapimento alieno è molto semplice e non richiede nessun ausilio. Bastate voi stessi, esatto!

METODO CASA

Esponetevi sul balcone il terzo mercoledì dei mesi estivi, ma nulla vieta di usarlo anche ad Aprile o a Maggio, ché in certe zone d’Italia l’estate comincia già in quel periodo. Noterete che il cielo è molto vivido e fa anche caldo, no? Se ci sono entrambi i presupposti, dovremmo guardare la seconda stella… a sinistra, è importante perché se guardiamo quella a destra si va a finire nell’Isola che non c’è e quindi non c’entra niente.

Ora, guardiamo bene fissa quella stella: noteremo che un po’ si muove, no? ECCO, È UN ALIENO! Sbracciamoci bene come se facessimo stretching e prima o poi verremo notati.

METODO PARCO

Siamo soli, al parco, di notte. Non abbiamo cellulare e l’unico modo per segnalare la nostra posizione sono i segnali di fumo. Ma noi, temerari avventori figli della Luna, dobbiamo farci rapire.

Si sa che al parco si fanno brutti incontri, quindi rifiuteremo tutti i passaggi degli sconosciuti dicendo loro “No grazie, sto aspettando gli alieni”. Loro risponderanno “Ah, peccato però: oggi volevo rapire e seviziare il prossimo ma evidentemente c’è chi mi ha preceduto” e andranno via.

Ecco, è questo il momento esatto! Nel cielo comparirà una scia luminosa che la maggior parte dei miscredenti sosterrà essere un aereo con le sue luci di posizione, ma sappiamo bene che sarà il nostro UFO e ci sbracceremo come se stessimo facendo stretching. Prima o poi verremo notati.

METODO FESTA DI FERRAGOSTO

Questo metodo può essere utilizzato solo la notte del 14 agosto. Sapete quando le spiagge si riempiono di falò, no? Bene, gli alieni interpreteranno tutti quei falò come luci di posizione umana, quindi un palese messaggio Vogliamo farci rapire.

Il problema di questo metodo è che però ci sono davvero troppe persone che festeggiano in spiaggia, quindi la probabilità che gli alieni rapiscano proprio voi saranno molto basse. A meno che agli alieni non serva un campione di più persone, ma non sono mai più di 13.

Il 13 porta sfiga.

METODO “FRIEND”

Siamo in una comitiva di amici, se non ce l’abbiamo ce ne facciamo una.

Si sa che nelle comitive ogni tanto si esce la sera, no? Ebbene, quando si esce, provate un po’ a fare gli asociali stando un po’ “fuori” da quella masnada di pecore che probabilmente parlerà sempre e solo della loro vita universitaria e/o amorosa o di altre quisquilie che non ti interessano affatto.

A un certo punto, però -lo dirà il momento stesso- dovrete SPARIRE. Proprio, che siate in un pub, in discoteca, in Vattelapescalandia o semplicemente per strada a cazzeggiare dovete fare perdere le vostre tracce.

Attendete circa un’oretta e ricomparirete (dipende dal vostro grado di cinismo, perché i vostri amici preoccupati vi cercheranno) come se nulla fosse accaduto. Sicuramente un amico dirà la fatidica frase:

“Ma dove sei stato? Ti hanno rapito gli alieni?”

A quel punto dovrete rispondere SI, e partire in quarta su una spiegazione dettagliata dell’abitacolo dell’astronave, della forma fisica degli alieni e su cosa vi hanno proposto di fare. Farete sicuramente presa sui vostri amici e voi sarete stati “rapiti” per gli altri, ma non per davvero.

Che non è la stessa cosa, ma pazienza.

Veniamo alle FAQ:

“Aven, ho provato il metodo FRIEND ma mi hanno picchiato”

In quel caso gli alieni erano i tuoi amici stessi.

“Io ho provato il metodo casa ma non è passato nessuno pur essendo mercoledì”

Si vede che era sciopero.

“Io invece ho provato il metodo parco ma sono stato rapito da un cartello colombiano e adesso sono chiuso e legato in uno scantinato puzzolente. AIUTO!”

Beh, si vede che non sei stato convincente. Sapere più di una lingua oggigiorno è fondamentale.

“Io invece lo scorso ferragosto hanno rapito tutti quelli che conoscevo tranne me, infatti il mattino dopo non c’era più nessuno in spiaggia”

Poco probabile. Io penso che gli amici ti abbiano lasciato da solo, nudo, in spiaggia, derubandoti di tutto!

 

 

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