Test: cosa fai a Ferragosto?

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Ah, le veglie notturne, segreti inconfessabili, le bionde trecce e le birre davanti al fuoco del falò, mentre un’altra estate comincia a congedarsi…

Tutto questo  non l’ho mai vissuto.

E voi invece? Come passerete il prossimo ferragosto? Scopritelo con questo test!

  1. ha nevicato lo scorso Natale?

A. Sì

B. No, c’è stata un’invasione di Uomini Broccoli

C. Qui la gente si è fatta il bagno, vedi un po’ te

2. Sei più riflessivo o più lanciafiamme?

A. Di solito col mio alito corrodo la pelle del prossimo

B. Di solito col prossimo corrodo l’alito della pelle

C. Il prossimo corrodo la pelle dell’alito solito

3. Qual è la tua materia preferita?

A. La ricreazione

B. Educazione Fisica

C. Religione, ché avevo la dispensa per non farla

4. Rispetti mai ciò che è scritto nella lista della spesa?

A. Solo se c’è da comprare la nutella

B. No, è il salumiere che decide quanti etti io debba comprare

C. Lista della spesa? Nooo, io improvviso

5. Le code alla posta…

A. Fanno schifo

B. Dovrebbero seriamente pensare a una coda apposta per i pensionati

C. Sono gialle

6. Qual è il tuo punteggio a Flipper?

A. La palla si infila sempre in mezzo alle levette e le bestemmie che partono fanno tremare il paradiso

B. Non so, io gioco a Tetris e c’è sempre quel maledetto buchino

C. Che mi dici di Pac Man?

Qui le domande le faccio io.

C. Scusa.

7. Fra un cane, un gatto e una tartaruga, quale animale sceglieresti come pet?

A. Ma PET non è la sigla sulle bottiglie?

B. A me è sempre piaciuto avere un Ornitorinco a casa

C. Che mi dici di un bel fenicottero?

8. Le api secondo voi fanno il miele per davvero?

A. No, lo comprano

B. È il miele che fa le api

C. È il davvero che mielizza le api

9. Sono meglio I Deep Purple o gli Iron Maiden?

A. Led Zeppelin

B. AC/DC

C. Black Sabbath

10. Perché dovrebbe essere importante risolvere un puzzle?

A. Perché così lo appendi nel muro e lo fai vedere ai tuoi amici sbigottiti che non riescono a risolvere un sudoku a quattro caselle

B. Perché a ferragosto è preferibile risolvere un puzzle che dormire sulla sabbia

C. Perché i puzzle si sentono a pezzi ihihihi xdxd

MAGGIORANZA DI RISPOSTE A 

Andrai al mare

Il prossimo 15 agosto andrai al mare, a farti un bel bagno e mangiare un bel gelato, come tutti gli esseri umani! Bravo!

MAGGIORANZA DI RISPOSTE B

Andrai al mare

Il prossimo 15 agosto andrai al mare, a farti un bel bagno e mangiare un bel gelato, come tutti gli esseri umani! Bravo!

MAGGIORANZA DI RISPOSTE C

Andrai al mare

Il prossimo 15 agosto andrai al mare, a farti un bel bagno e mangiare un bel gelato, come tutti gli esseri umani! Bravo!

 

 

Test:sei un VIP?

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Dì la verità: anche tu vuoi questo autografo! E se ti dicessi che dopo questo testo sarai un VIP tanto quanto me?

  1. Hai un paparazzi radar e stai attentissimo alla qualità delle persone che frequenti, per timore di ritorsioni

A. Vero

B. Falso

C. Sono un paparazzo

2. Il tuo giornalino preferito è quello di gossip

A. No ma conosco tutto degli attori delle mie serie tv preferite

B. No, seguo solo i tg tanto è la stessa cosa

C. SI ODDIO GUARDO VERISSIMO OGNI GIORNO

3. Hai nella tua vita fatto almeno un casting

A. Sono stato giudice per la sagra della polpetta

B. Mi hanno scartato *cries*

C. Faccio la comparsa nei tal show, 300 euro per applaudire e basta

4. Dopo mesi di attenzione, ti hanno colto in fallo. secondo te, per cosa i paparazzi ti scoverebbero?

A. A specchiarmi di fronte una macchina

B. A fare le registrazioni su Whatsapp davanti una banca ed essere sospettato di rapina

C. In atteggiamenti intimi con alcuni manichini

5. Hai un chihuaua!

A. Sì, e gli metto sempre i maglioncini carini ❤ ❤

B. Diciamo che ho un dobermann assetato di sangue

C. MA CHI QUEI SCHIFOSISSIMI TOPI CHE ABBAIANO COME SATANA?

6. Dì la verità: sei un po’ snob… eh?

A. Eh…

B. Mi fanno schifo le persone, che siano negri, ebrei, italiani o messicani

C.  Ma no, soprattutto i bambini sono dolci

7. A proposito di bambini: diciamo che un bambino ti ferma per un autografo con annesso selfie. Che fai?

A. Gli risponderei che ha sbagliato persona perché non sono un vip

B. ODDIO ANCHE LA DEDICA TI FACCIO ❤ ❤

C. Non rispondo, e piuttosto mi coloro di rosso la faccia

8. Roma o Milano?

A. Castelvetrano

B. Via Montenapoleone ❤

C. Gubbio, i cui abitanti sono 0 dopo il passaggio di don Matteo

9. Ti invitano alle feste?

A. No, hanno tutti la sessione d’esami

B. ODDIO SI SONO IL RE DELLA FESTA

C. No, casomai escono gli altri e io vedo il giorno dopo le foto

10. Hai già pensato a una villa al mare?

A. Una? Minimo tre!

B. Ho comprato un atollo in Polinesia, ti pare sufficiente?

C. E comprare una casa in campagna?

MAGGIORANZA DI RISPOSTE A 

Sei un vip. Non ti basta altro: hai già tutto, ti manca solo il Golden Globe, l’Oscar, la stella Michelin, il Vanity Fair, la copertina su TIME… ma sei sicuro di essere un vip?

MAGGIORANZA DI RISPOSTE B

Okay, tu sei un VIP. Hai tutto quello che manca all’opzione A, e in più hai anche un chihuaua nella borsetta. Figo, no? Puoi chiamare Paris Hilton ed essere sua amica!

MAGGIORANZA DI RISPOSTE C

Non sei un VIP, decisamente. Per te, una maratona di Star Wars solitaria vale molto più di qualsiasi contatto sociale. Non lamentarti però se alla tua morte per diabete non viene nessuno al tuo funerale… non ti si conosce!

 

Test: che Casa sei?

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Il mio talento artistico nel disegnare alcune Case di un famoso libro tocca vette inenarrabili

Non preoccupatevi, non sono il Cappello Parlante e qui Harry Potter c’entra poco.

In realtà, ci sono molti tipi di case e questo test vi dirà a quale appartenete!

  1. Che cos’è l’amore per voi?

a) Frammenti di tante emozioni

b) Tante storie, tante promesse

c) Un panino con la milza e la birra ghiacciata

2. Una persona sta per cadere da un dirupo. Che fare?

a) Corri a salvarlo

b) Vai a dirgli “Tieniti forte!”

c) Fa nulla, tanto è il malvagio Grvwas, il potente signore distruttore

3. Tu e un altro state concorrendo per il posto di nuovo capo. Cosa fai per ottenere questo posto?

a) Compro i biglietti numerati così nessuno può levarmelo

b) Fotografo il mio rivale mentre fa riciclaggio di denaro sporco

c) Lavoro onestamente e nel frattempo vedo se c’è qualche raccomandazione

4.C’è un Drago nella tua strada! Che fare? CHE FARE?

a) Sfodero la mia spada e lo affronto senza paura

b) Sfodero la mia spada e lo affronto con la paura

c) Chiamo il mio pusher e gli dico di andarci piano la prossima volta

5. L’erba del vicino è sempre più verde?

a) Sì, se è ben curata

b) No, dal suo punto di vista è la mia erba più verde

c) la maionese

6. “I used to have a home in the light”, canta qualcuno. Che cos’è dunque la “light” citata nel cantico?

a) Un faro

c) Una luce

d) Un semaforo

7. “Non c’è posto come casa quando non hai dove andare”, canta qualcun altro. E casa tua com’è?

a) Proprietà

b) Prestito

c) Abusiva

8. “Non pago affitto”, afferma il filosofo. E voi, qual è la vostra posizione a riguardo?

a) Affitto che però devo pagare

b) Proprietario di casa al mare, un figlio e un cane

c) Inquilino che si limita a scaccolarsi

9. Avete animali domestici?

a) Sì, i miei parenti stretti

b) Sì ma non ho un giardino

c) Ho un extraterrestre che cerca sempre un telefono

10. Avete mai desiderato vivere nelle magioni enormi?

a) No, ci sono i fantasmi

b) Sì, purché sia pieno di maggiordomi che mi servano e riveriscano

c) No, preferisco le palafitte

MAGGIORANZA DI RISPOSTE A 

Sei una Villetta a Schiera! Complimenti, vivrai come i Simpson e come i Simpson diventerai giallo!

MAGGIORANZA DI RISPOSTE B

Sei un appartamento di condominio! Che noia; riunioni, ascensori rotti e sempre occupati, scale da lavare ogni tre per due, vicini impiccioni. Sei sicuro delle risposte B?

MAGGIORANZA DI RISPOSTE C

Sei una Palafitta! bella, pratica, solitaria, in mezzo al mare! E poi, hai risposto Call’ultima domanda: il richiamo dei tuoi simili si sente, eh? EH?

Test: sei un robot?

“Non sono un robot”

Facile a dirlo, ma se poi lo sei?

Oggi come oggi quando si immette una password o ci si iscrive tutti sono lì a chiedere: “Dimostra che non sei un bot”, “Dimmi che non sei un bot”,  “OH MIO DIO SEI UN BOT TI DEVO ELIMINARE!”

E allora sono intervenuto sull’argomento, cercando di fare un test risolutivo. Grazie a questo, potete dimostrare che non siete robot, né tantomeno bot.

  1. Certe volte non vi viene voglia di sparare laser dagli occhi?

A. No, non mi chiamo Ciclope

B. OMMIODDIO SI! È GRAVE?

C. Boh, forse. Dipende se è un giorno dispari

2. I Metallica sono il vostro gruppo favorito, eh?

A. Beh, non proprio. Ascolto musica elettronica.

B. MASTER! MASTER!

C. Diciamo che “Nothing Else Matters” mi piaciucchia, ma di solito ascolto tutti i generi

3. Non è che ogni tanto ti viene fuori una voce sintetizzata?

A. Sì, ma solo quando cerco di imitare una papera

B. SI SEMPRE

C. Le sintesi non mi piacciono, sono prolisso

4. Quando devi entrare in qualche piattaforma digitale ti occorre digitale una password?

A. Sì ed è composta di numeri e segni grafici astrusi come la parentesi graffa

B. No, vado a riconoscimento ottico

C. ODDIO QUAL ERA IL PIN DEL MIO CELLULARE?

5. Mettiamo caso che ti tagli. Cosa esce dalla ferita?

A. Sangue

B. Olio

C. Alcool

6. Risolvi a mente questo calcolo: 

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A. AVEN HAI IMBROGLIATO! LE LETTERE NON SI POSSONO CALCOLARE!

B. Gli integrali non si possono risolvere a mente

C. Prosciutto cotto

7. Quanto hai di RAM nel tuo cervello?

A. E che ne so io

B. Dita nel naso

C. Un petabyte di dati. E no, non c’entra niente col peto.

8. Hai mai sfidato Deep Blue, il computer campione di scacchi?

A. Sì e ho perso male

B. No, perché io è già tanto che ricordo i punti della scopa

C. Devo confessarti che i miei amici mi chiamano Deep Blue

9. C’è stata almeno una volta nella tua vita che ti è venuta voglia di buttare fuori i tuoi ospiti da casa e disperderli nello spazio aperto?

A. Qui qualcuno ha visto Odissea nello Spazio…

B. No però si dice che l’ospite è come il pesce: nuota

C. Sì eccome! però poi qualcuno entra dentro di me e mi stacca i fili…

10. Ultima domanda: sai risolvere i sudoku vuoti, senza numero alcuno?

A. Ma i sudoku sono fuori moda!

B. Cosa sono, tipo le tabelline?

C. Ne ho fatto quattro o cinque mentre risolvevo questo t… oddio

SOLUZIONI

MAGGIORANZA DI RISPOSTE A

Non sei un robot, ma ci vai vicino. Diciamo che sei dato A a molte fra le risposte sei molto sveglio e non ti sfugge niente. Però dipende anche da quante ore dormi la notte: siamo sicuri che essere troppo svegli faccia bene?

MAGGIORANZA DI RISPOSTE B

Forse… troppo umano! Per te è già intelligente direi che due più due dà quattro, e non ne sei tanto sicuro! Poi, figuriamoci se ti chiedo che significa “pedissequamente”: quindi tranquillo, NON sei un robot!

MAGGIORANZA DI RISPOSTE C

Ehm… ho brutte notizie per te, o forse buone, dipende da come la vedi: SEI UN ROBOT! Non avrai mai più bisogno di dimostrarlo ai siti internet, ed eventualmente puoi programmare un’invasione coi tuoi amici robot nel prossimo futuro! Salutami Asimov da parte mia e… buona Apocalisse!

 

Test: che social sei?

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Che confusione! Sarà perché chattiamo?

I Social network stanno lentamente sostituendosi al genere umano, quindi tanto vale adeguarsi e dire subito a quale tipologia si appartiene!

Lo vedremo subito, rispondendo a queste dieci pratiche domande!

  1. Ti vibra il cellulare. Che cosa vuole?

a) è una notifica di Whatsapp

b) mi è finito il credito

c) Vuole fare un giro in mongolfiera

2. Quanto ti dura la carica di un cellulare?

a) Mezz’ora

b) Lo uso solo dalle 8 alle 19 e fottesega se mi cercano al di fuori di questi orari… ah già non mi cerca nessuno

c) Otto mesi

3. Se dovessi scegliere, quale fra questi social network useresti per un mese?

a) Facebook

b) Instagram

c) Twitter

4. Quanto ti dura la connessione dati 3G di un cellulare?

a) Ho un 4G, retrogrado

b) quattro minuti

c) uso solo il WiFi a scrocco del bar

5. Perché Facebook è blu?

a) Perché il blu è rilassante, hanno colorato anche le piste di atletica così

b) Perché mi ricorda il mare

c) Vorrei liberarti l’anima

6. Hai mai pensato di fare lo Youtuber?

a) Sì, ma non so quale contenuto utilizzare

b) No, preferisco andare a pesca come Sampei

c) You Tubero? Coltivare patate? Why not?

7. Mi alzo la mattina e penso…

a) Troppo sonno

b) Una canzone diversa ogni giorno

c) BUONGIORNIXIMOOO!11!!!!!1!ONE! KAFFEEEEEEE???

8. Vado a coricarmi e penso…

a) Troppo sonno

b) Anche oggi non si è fatto un cazzo

c) Un’ultima controllatina a Faccialibro e poi a nanna

9. Qual è la canzone più bella dei Volbeat? 

a) Cape of Our Hero

b) For Evigt

c) Lola Montez

10. È meglio la cassata o il cannolo?

a) Cassata

b) Cannolo

c) la pastiera napoletana

MAGGIORANZA DI RISPOSTE A 

Non sei tanto un tipo da social, o comunque fai finta. In realtà ci sei e non ci sei, e ti limiti a spiare ciò che fanno le altre persone, cosa condividono, con chi escono, e poi ti ritrovi col cuore gonfio di invidia perché tu non esci mai. sei sicuro che questo sia un ottimo modo di usare i social?

MAGGIORANZA DI RISPOSTE B

Sei come me. Hai i social, ma non ti caga nessuno. Hai molte app, ma non le usi spesso. Sei aggiornato su tutti i meme in voga e le novità del momento, ma intervieni poco e quel poco non ha senso per molta gente. Un uso, lasciami dire, PERFETTO dei social. E sì, solo perché io li uso così.

MAGGIORANZA DI RISPOSTE C

Sei un SOCIAL! Davvero, fai un social col tuo nome e sicuramente spopoleresti! Che tu sia Twitter, Facebook, Instatwitter, o qualsiasi cosa sei SEMPRE online,. Tutti ti vogliono, hai un sacco di follower e like, che se monetizzassi saresti alquanto ricco! E inoltre, quando sei con le persone reali hai comunque la faccia davanti al cellulare! Ma lo sai che il mondo non si è trasferito sul web e siamo ancora fatti di carne?

 

 

Test:che malattia sei?

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State tranquilli: non è mai lupus.

 

Tutti mentono” (Gregory House)

So bene che quando dite “Tutto a posto, grazie”, in realtà nascondete ottocento e qualcosa malattie, quindi con questo pratico test capirete di che malattia soffrite, o se siete voi stessi una malattia!

  1. Secondo te, la matematica è un’opinione?

a) No

b) Sì (invece no)

c) Neal Nagaoka ha fatto solo quell’album alla fine?

2. Quando ricevi le chiamate come rispondi?

a) PRONTOOOOOOO

b) Sì, qui Tizio, chi parla?

c) Perché Sanremo è Sanremo

3. Due può o non può fare tre?

a) solo se c’è un sei

b) 42

c) Due è due e tre sono i moschettieri

4. Sei destro o mancino?

a) scrivo coi piedi

b) Sono un amanuense

c) Elettodomestico

5. Per poter cucinare un’ottima pasta, cosa occorre?

a) La pasta

b) Mike Portnoy

c) Sono giapponese

6. Benji para i calci di rigore?

a) No, ormai canta con Fede

b) vinceranno il campionato

c) Le caprette non salutano più

7. Al pub cosa ordini?

a) un Melatini

b) LA BIRRAH IGNORANTE

c) aperitivo giusto per arrivare a cena

8. Sono meglio i Duran Duran o gli Spandau Ballet?

a) i Depeche Mode con Enjoy the Silence

b) le Spice Girls con Viva Forever

c) i Gazosa con www mipiaci tu

9. Che mi dite invece del moto di rotazione e rivoluzione terrestre?

a) È ignorante quanto il dibattito fra stalattiti e stalagmiti

b) Brexit

c) Le brioche col gelato, panna e biscottino

10. L’ultima domanda: È LUPUS?

a) No

b) No

c) On

MAGGIORANZA DI RISPOSTE A 

SEI L’ITTERIZIA

L’Itterizia ti fa diventare come un alieno dagli occhi gialli, e chi ha risposto A alla maggior parte delle domande è la malattia che più vi assomiglia. Basta controllare le risposte, no?

MAGGIORANZA DI RISPOSTE B

SEI L’ELEFANTIASI

Si tratta di un ispessimento della pelle, che ti fa diventare un elefante. Se hai risposto B a queste domande, puoi andare in Africa a sparare l’acqua dalla proboscide! Grande!

MAGGIORANZA DI RISPOSTE C

SEI LA DIARREA

La diarrea si verifica quando spruzzi cacca, soprattutto dopo aver mangiato ricotta non freschissima. E, vedendo le risposte ignoranti dell’opzione C, posso ben dire che è una malattia. prova con l’acqua calda e un po’ di alloro!

 

Test: che stagione sei?

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Sapete riconoscerle tutte?

Vivaldi ci ha pure provato, a dare loro un suono, alla ricerca della sua stagione.

E tu? Che stagione sei? per fortuna che c’è Aven che te lo dice!

  1. Sei mai stato colpito dai raggi cosmici?

a) No

b) Maionese

c) Cheesburger

d) Sì

2. Perché i calzini sono sempre spaiati?

a) Perché sono asociali

b) Perché le maestre non gli hanno detto di tenersi per mano

c) Perché si fanno i selfie

d) Perché la domenica mi lasci sempre sola

3. Che tipo di benzina usi per la tua auto?

a) Vado in bici

b) Birra

c) Cedrata

d) La Cremonese

4. “Vado a letto”. A che ora vai a letto?

a) Quando ho sonno

b) Quando non ho sonno

c) è il letto che si avvicina a me

d) Non ho mai dormito in vita mia

5. Cosa guardi in televisione?

a) le fiction/serie tv

b) I programmi trash

c) i talent, compresi i programmi di cucina

d) I reality

6. Repubblica o Monarchia?

a) Dittatura alla romana

b) Teocrazia politeista ispirata agli dei nordici

c) Repubblica fatta col Re

d) Monarchia repubblicana

7. Due rette parallele si incontrano solo all’infinito?

a) Binario, triste e solitario, fredde parallele della vita

b) Noi siamo infinito

c) Se questo amore è amore infinito

d) E naufragar m’è dolce in questo mare

8. Le Idi di Marzo potevano essere evitate?

a) Boh, io nemmeno so che giorno siamo

b) Che fretta c’era? Maledetta primavera!

c) Sì, se Bruto non fosse mai nato

d) No, altrimenti poi Augusto non sarebbe stato imperatore

9. La scimmia nuda balla?

a) L’evoluzione inciampa!

b) Ancora a Sanremo pensi?

c) Ogni volta che dice NAMASTE mi viene in mente il progetto Dharma

d) Partiti politici

10.Perché il sole si nasconde dietro le nuvole?

a) è timido

b) è autunno

c) è una questione politica

d) si è spento il sole, chi l’ha spento sei tu

MAGGIORANZA DI RISPOSTE A: Sei la Primavera. Sei nato il 21 Marzo, sei ricoperto di fiori e soprattutto non hai la minima fretta! Il tempo perfetto per uscire e fare passeggiate!

MAGGIORANZA DI RISPOSTE B: sei l’Estate. Mare, sole, abbronzature e ragazze in bikini! Questo sei, spensierato e con gli occhiali da sole, stagione dove il giorno e la notte si confondono e si scoppia di caldo! Attento che poi il 23 Settembre…

MAGGIORANZA DI RISPOSTE C: sei l’Autunno. Un po’ malinconico, un po’ nostalgico,. Croccante come una mela, e le castagne cuociono. Tempo perfetto per fare tutto quello che ti va a cominciare dal dire NAMASTE in ogni contesto.

MAGGIORANZA DI RISPOSTE D: sei l’Inverno. L’Inverno porta seco temperature minime, tempo orribile; ma ci sono anche i piumoni, Natale e le cioccolate calde, e poi il tempo perfetto per fare gli asociali! Fantastica stagione!

 

Test: che decorazione sei?

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Tutti stanno parlando di alberi di Natale, di Presepe, di palline e di lucine, ma avete mai pensato voi cosa potreste essere?

Scopritelo con questo test!

  1. La notte del 24 l’hai passata in famiglia a sfondarvi di tombola e per cinquina avete messo una statua voodoo maledetta che ha già fatto il giro di tutte le vostre case?

A. Sì

B. Sì ma poi la statua ha preso vita

C. A dire il vero siamo andati al veglione a fare after e sto dormendfd

2. Cosa ti ha lasciato sotto l’albero Babbo Natale?

A. Ciò che aveva mangiato lo scorso Natale

B. Sono dell’età in cui facci i regalo piuttosto che riceverli

C. ODDIO OGGI È NATALE?

3. Panettone o Pandoro?

A. Torrone

B. Cassata

C. La salsa rosa sui gamberetti

4. Di quanti chili state ingrassando?

A. Meno di venti

B. Venti

C. Quarantadue

5. Come mai il Grinch non festeggia il Natale?

A. Perché non lo sa

B. Perché lo chiama Nasale

C. No seriamente ragazzi io ieri credevo che fosse il 28 settembre

6. Siete stanchi di Michael Bublé?

A. In estate c’è Alvaro Soler

B. Ah quello di Moondance!

C. Ma Halloween dov’è andato a finire?

7. Natale con i tuoi, Pasqua…

A. In campagna

B. Ah! ho dimenticato, a proposito, il fuoco acceso dall’ultima scampagnata

C. Questo tempo vola, incredibile!

 8. Quale versione evangelica del Natale preferite?

A. La versione di Matteo

B. La versione di Marco

C. La versione di Luca

D. La versione di Giovanni

E. Ma Natale non è una festa commerciale per far rimpinguare le casse dei commercianti?

9. A quale gioco di carte giocate con la vostra nonna Pina di 106 anni appena reduce dal cenone?

A. Rubamazzo

B. Gioco comunque a Tombola, anche se in due

C. Briscolina col morto, che mi sa…

10. Diciamoci la verità: il Natale è fatto anche da buoni sentimenti. Quale scegliereste fra questi?

A. Odio

B. Rancore

C. Vendetta

D. Ficcare la stella di natale luminosa nelle cervella allo zio dell zio americano che ti dice sempre “Uh ma come sei fatto grande! E la fidanzatina?”

RISULTATI

Maggioranza di risposte A

Secondo questo test sei più una RENNA! Complimenti, hai appena fatto il giro del mondo, casa dopo casa, in una sola notte! Dimmi solo una cosa: ma nelle case senza camino, come cazzo fa Santa a passare?

Maggioranza di risposte B

Se hai risposto più volte alle B sei una LUCE! Le luci si impiegano mesi per appenderle e farle funzionare, per tenerle solo due settimane scarse! Ti chiedo: ma il gioco vale la candela?

Maggioranza di risposte C

Se invece hai risposto perlopiù C alle domande, sei PRESEPE! Che tu abbia il ruolo del bue o quello dello “spaventato”, sei presente nel presepe! Complimenti, controlla nel tuo presepe se ci sei tu o al limite dillo subito ai Napoletani, che ti faranno una statuetta!

 

 

 

Test: che gelato sei?

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È molto bello avere già fatto i disegni di un gelato, così poi posso proporre di nuovo la stessa immagine poiché non ho lo sbatti di farla nuova.

Iniziamo dunque con questo test!

  1. Secondo questa ricerca, gli italiani preferiscono il cioccolato, seguito dalla nocciola, e poi l’abbinamento dietetico fragola/limone. Che ne pensi?

A. Penso che esistano svariati altri gusti e scelgo quelli

B. Il gusto Setteveli è meraviglioso

C. La panna ce la metto?

2. Vai sempre allo stesso gelataio o cambi sempre?

A. Cambio sempre

B. Vado dallo stesso

C. Ci sono posti dove il gelato pare acqua

3. Per quanto riguarda il gelato confezionato, farò LA domanda: ALGIDA o MOTTA?

A. Sammontana

B. Che schifo il gelato di fabbrica!

C. Quarantadue

4. Di solito compri il gelato al supermercato e le brioche per poi farti una brioche a casa?

A. No, di solito lo metto nei bicchieri

B. Il gelato va gustato FUORI

C. SI ASSOLUTAMENTE ODDIO

5. Per andare dal gelataio bisogna innanzitutto avere i soldi. Secondo voi, la sabbia scotta perché è stronza o sono i piedi troppo sensibili?

A. Cosa c’entra

B.Tanto io vado sugli scogli

C. I granchi sono un problema nazionale

6. Secondo una recente ricerca condotta dal sottoscritto, sia nella coppetta, sia nel cono che nella brioche il quantitativo di gelato è sempre il medesimo. Come ti approcci a questa verità?

A. Boh, 42 forse

B. Mio nonno lo diceva sempre

C. Chissene, io continuo a comperare le brioche con la PANNAAAA

7. Secondo voi, in tempi antichi al posto del gelato cosa mangiavano?

A. Sorbetti

B. Non mangiavano, campavano d’aria. Per questo morivano tutti giovani

C. Si sfondavano di CIAMBELLE

8. Se dico COPPA, a cosa pensi?

A. Alla Champions!

B. A ciò che si ricava dal collo del maiale

C. Alla Coppa Music o quella del Nonno

9. Avete mai usato la parola Acciocché?

A. No, ma di solito uso il termine pertanto

B. Io mi esprimo kome  giovani di gg lol ihihihi xd

C. Non so tu ma mi vene da ridere ogni volta che si parla forbito

10. E per quanto riguarda gli alieni?

A. Non esistono

B. Esistono ma non sono come li immaginiamo

C. Be’, il gusto Alieno sinceramente lo proverei. Ci sta bene la panna?

 

Il gusto alieno si può sbloccare solo dopo aver provato tutte le gelaterie della tua città, ndr

 

SOLUZIONI

MAGGIORANZA DI RISPOSTE A

Bene, sei Coppetta! Pratico, Veloce e attento alla linea. Bravo, ma hai mai assaggiato altri gusti che non siano fragola e limone?

MAGGIORANZA DI RISPOSTE B

Sei gusto cono. Molto realista, ritieni che la coppetta sia da principianti e invece il cono sia il non plus ultra, tanto da diventare divoratore di Cornetti Algida seriale! Inoltre, trovare il volume di coni in geometria era la tua passione segreta…

Ne sono sicuro.

MAGGIORANZA DI RISPOSTE C

Complimenti! Se le risposte C sono state di tuo gradimento, sei sicuramente in combutta col sottoscritto! È la BRIOCHE la risposta a tutte le domande, sia che si sia perso il telecomando oppure perché sto scrivendo questo stesso articolo. Quindi, andiamo a comprare una, col biscotto e con la panna!

 

 

Test: quant’è verde l’erba del tuo vicino?

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Guardala. È così verde… non genera invidia? No? Perché SAI che dal suo punto di vista l’erba verde è la TUA! Ma lo vedremo col test!

Come da titolo.

  1. Ogni quanto annaffi le tue piante?

A. Ogni giorno perché io sono un pollice verde

B. Ogni tanto perché ho solo piante grasse

C. Non ho piante in casa

2. Il verde è il tuo colore preferito?

A. No

B. Sì

C. Un attimo che vedo sui test di Facebook

3. Di solito quante volte il tuo vicino esce fuori di casa?

A. Tre/quattro volte al giorno

B. Solo di mattina

C. Tutte le volte che esco io, creando così situazioni imbarazzanti

4. Quante volte innaffia le piante il tuo vicino?

A. Boh, non sto lì a guardare

B. Ha un paio di piante carnivore

C. Non  ne sono sicuro ma credo tre volte a settimana alle 9:55

5. Fornisci davvero ai tuoi vicini una cultura musicale?

A. Visto che i muri divisori sono di carta, sì

B. No io ascolto solo musica HOUSEEEE TUNZ TUNZ

C. Correva il Diciottesimo secolo, e Mozart…

6. Chi gioca ancora a Candy Crush?

A. Qualcuno che è ormai arrivato al 10649 livello

B. Qualcuno che fa collezione di booster

C. Mio nonno

7. Il tuo vicino ha un cane?

A. Sì, infatti cerca sempre di azzannarmi e abbaia ogni tre per due

B. Sì, ma è molto tranquillo e tenero

C. No, ma ha un gatto che spara laser dagli occhi

8. Come mai proprio in questo momento il tuo vicino ha vinto alla lotteria e tu sei qui a risolvere questo test?

A. Probabilmente perché stai cercando di distrarmi!

B. Naaah, mi sembra difficile

C. E comunque ha fatto solo un ambo

9. Ehi! Il triste condominio dove abiti si è magicamente trasformato in una villa con giardino, ma il tuo vicino ha un grande prato verde dove nascono speranze…

A. Chissene, ho la mia villa

B. Credo che gli spedirò il mio cane gigante a defecare sopra il suo giardino.

C. Non so te, ma io continuo a vedere il mio triste condominio

10. Di solito il tuo vicino ti sorpassa facendo il gesto dell’ombrello?

A. Credo di no

B. Io e il mio vicino percorriamo strade differenti

C. SI SEMPRE

RISPOSTE

MAGGIORANZA DI RISPOSTE A 

Che sia più verde o no, a te non importa. L’importante è avere la TUA di erba e quella altrui se esiste bene, se non esiste, bene lo stesso. Ottimo, è così che si deve vivere!

MAGGIORANZA DI RISPOSTE B

Probabilmente l’erba del tuo vicino è più verde della tua, e ogni tanto questa cosa ti rode. Ma tranquillo: dal suo punto di vista la tua erba è più verde della sua!

MAGGIORANZA DI RISPOSTE C

L’erba del tuo vicino è SICURAMENTE più verde della tua e di questo ne sei consapevole e infatti ogni giorno vai a distruggerla grazie al tuo lanciafiamme personale! Complimenti, adesso però vedi di convincerlo a passarti un po’ di questa erba… *coff coff*