Test: cosa fai a Ferragosto?

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Ah, le veglie notturne, segreti inconfessabili, le bionde trecce e le birre davanti al fuoco del falò, mentre un’altra estate comincia a congedarsi…

Tutto questo  non l’ho mai vissuto.

E voi invece? Come passerete il prossimo ferragosto? Scopritelo con questo test!

  1. ha nevicato lo scorso Natale?

A. Sì

B. No, c’è stata un’invasione di Uomini Broccoli

C. Qui la gente si è fatta il bagno, vedi un po’ te

2. Sei più riflessivo o più lanciafiamme?

A. Di solito col mio alito corrodo la pelle del prossimo

B. Di solito col prossimo corrodo l’alito della pelle

C. Il prossimo corrodo la pelle dell’alito solito

3. Qual è la tua materia preferita?

A. La ricreazione

B. Educazione Fisica

C. Religione, ché avevo la dispensa per non farla

4. Rispetti mai ciò che è scritto nella lista della spesa?

A. Solo se c’è da comprare la nutella

B. No, è il salumiere che decide quanti etti io debba comprare

C. Lista della spesa? Nooo, io improvviso

5. Le code alla posta…

A. Fanno schifo

B. Dovrebbero seriamente pensare a una coda apposta per i pensionati

C. Sono gialle

6. Qual è il tuo punteggio a Flipper?

A. La palla si infila sempre in mezzo alle levette e le bestemmie che partono fanno tremare il paradiso

B. Non so, io gioco a Tetris e c’è sempre quel maledetto buchino

C. Che mi dici di Pac Man?

Qui le domande le faccio io.

C. Scusa.

7. Fra un cane, un gatto e una tartaruga, quale animale sceglieresti come pet?

A. Ma PET non è la sigla sulle bottiglie?

B. A me è sempre piaciuto avere un Ornitorinco a casa

C. Che mi dici di un bel fenicottero?

8. Le api secondo voi fanno il miele per davvero?

A. No, lo comprano

B. È il miele che fa le api

C. È il davvero che mielizza le api

9. Sono meglio I Deep Purple o gli Iron Maiden?

A. Led Zeppelin

B. AC/DC

C. Black Sabbath

10. Perché dovrebbe essere importante risolvere un puzzle?

A. Perché così lo appendi nel muro e lo fai vedere ai tuoi amici sbigottiti che non riescono a risolvere un sudoku a quattro caselle

B. Perché a ferragosto è preferibile risolvere un puzzle che dormire sulla sabbia

C. Perché i puzzle si sentono a pezzi ihihihi xdxd

MAGGIORANZA DI RISPOSTE A 

Andrai al mare

Il prossimo 15 agosto andrai al mare, a farti un bel bagno e mangiare un bel gelato, come tutti gli esseri umani! Bravo!

MAGGIORANZA DI RISPOSTE B

Andrai al mare

Il prossimo 15 agosto andrai al mare, a farti un bel bagno e mangiare un bel gelato, come tutti gli esseri umani! Bravo!

MAGGIORANZA DI RISPOSTE C

Andrai al mare

Il prossimo 15 agosto andrai al mare, a farti un bel bagno e mangiare un bel gelato, come tutti gli esseri umani! Bravo!

 

 

Posta del cuore/13

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Che bello Agosto, vero?

Mare, vacanze, divertimenti… si vede che il dolce far nulla fa nascere gli amori, vero? E allora smisto un po’ la posta del cuore. Vediamo che mi dite, voi che potete innamorarvi!

Perché, tu non puoi innamorarti?”

No, il massimo che ho attirato è stata una zanzara particolarmente seccante. Per il resto, tutte NO roboanti che hanno fatto tremare i muri.

Ma comunque.

Ciao, sono il Mare. Mi sono innamorato delle barche, ma loro sembrano non gradire la mia invadenza. Che posso fare?”

In effetti la tua invadenza inghiottisce le barche, se capisci cosa intendo. Non so, puoi provare ad accarezzare la loro chiglia senza fare loro del male, e te ne saranno grate. Invece, se provassi a entrare nei loro oblò… non credo che a loro piaccia.

Ciao Aven, sono un castello di sabbia. Voglio provare a chiedere alla paletta di uscire… secondo te accetta?”

Dipende. Se è già impegnata col secchiello, se invece ha ricevuto picche credo di sì.

“Ciao Aven, sono il cocco e sono bello. Ma perché nessuno mi compra?”

Perché essendo tu bello, tutti ti vogliono e nessuno ti prende, come si suol dire!

“Caro Aven, perché più ti sforzi di non guardare più vedi ragazze in bikini ovunque?”

Perché forse siamo in spiaggia ed è normale che sbucano fuori? Ma poi cosa c’entra con la posta del cuore?

“perché c’è una che sta leggendo e voglio chiederle cosa sta leggendo”

Beh, se hai lo sguardo dell’osservatore professionista puoi sbirciare la copertina e leggere. Spero che tu sappia leggere!

“Aven, secondo te la Panna può innamorarsi del gelato al pistacchio?”

Sei la Panna?

“No, sono un cono”

E allora cosa ti importa. La Panna ti ha chiesto una buona parola, lo so! Ma io SO che la panna è corteggiata dal biscottino e così deve andare, e il pistacchio oltretutto è impegnato col gelato gusto stracciatella!

Ecco, l’ho detto.

Test:sei un VIP?

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Dì la verità: anche tu vuoi questo autografo! E se ti dicessi che dopo questo testo sarai un VIP tanto quanto me?

  1. Hai un paparazzi radar e stai attentissimo alla qualità delle persone che frequenti, per timore di ritorsioni

A. Vero

B. Falso

C. Sono un paparazzo

2. Il tuo giornalino preferito è quello di gossip

A. No ma conosco tutto degli attori delle mie serie tv preferite

B. No, seguo solo i tg tanto è la stessa cosa

C. SI ODDIO GUARDO VERISSIMO OGNI GIORNO

3. Hai nella tua vita fatto almeno un casting

A. Sono stato giudice per la sagra della polpetta

B. Mi hanno scartato *cries*

C. Faccio la comparsa nei tal show, 300 euro per applaudire e basta

4. Dopo mesi di attenzione, ti hanno colto in fallo. secondo te, per cosa i paparazzi ti scoverebbero?

A. A specchiarmi di fronte una macchina

B. A fare le registrazioni su Whatsapp davanti una banca ed essere sospettato di rapina

C. In atteggiamenti intimi con alcuni manichini

5. Hai un chihuaua!

A. Sì, e gli metto sempre i maglioncini carini ❤ ❤

B. Diciamo che ho un dobermann assetato di sangue

C. MA CHI QUEI SCHIFOSISSIMI TOPI CHE ABBAIANO COME SATANA?

6. Dì la verità: sei un po’ snob… eh?

A. Eh…

B. Mi fanno schifo le persone, che siano negri, ebrei, italiani o messicani

C.  Ma no, soprattutto i bambini sono dolci

7. A proposito di bambini: diciamo che un bambino ti ferma per un autografo con annesso selfie. Che fai?

A. Gli risponderei che ha sbagliato persona perché non sono un vip

B. ODDIO ANCHE LA DEDICA TI FACCIO ❤ ❤

C. Non rispondo, e piuttosto mi coloro di rosso la faccia

8. Roma o Milano?

A. Castelvetrano

B. Via Montenapoleone ❤

C. Gubbio, i cui abitanti sono 0 dopo il passaggio di don Matteo

9. Ti invitano alle feste?

A. No, hanno tutti la sessione d’esami

B. ODDIO SI SONO IL RE DELLA FESTA

C. No, casomai escono gli altri e io vedo il giorno dopo le foto

10. Hai già pensato a una villa al mare?

A. Una? Minimo tre!

B. Ho comprato un atollo in Polinesia, ti pare sufficiente?

C. E comprare una casa in campagna?

MAGGIORANZA DI RISPOSTE A 

Sei un vip. Non ti basta altro: hai già tutto, ti manca solo il Golden Globe, l’Oscar, la stella Michelin, il Vanity Fair, la copertina su TIME… ma sei sicuro di essere un vip?

MAGGIORANZA DI RISPOSTE B

Okay, tu sei un VIP. Hai tutto quello che manca all’opzione A, e in più hai anche un chihuaua nella borsetta. Figo, no? Puoi chiamare Paris Hilton ed essere sua amica!

MAGGIORANZA DI RISPOSTE C

Non sei un VIP, decisamente. Per te, una maratona di Star Wars solitaria vale molto più di qualsiasi contatto sociale. Non lamentarti però se alla tua morte per diabete non viene nessuno al tuo funerale… non ti si conosce!

 

Test: che Casa sei?

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Il mio talento artistico nel disegnare alcune Case di un famoso libro tocca vette inenarrabili

Non preoccupatevi, non sono il Cappello Parlante e qui Harry Potter c’entra poco.

In realtà, ci sono molti tipi di case e questo test vi dirà a quale appartenete!

  1. Che cos’è l’amore per voi?

a) Frammenti di tante emozioni

b) Tante storie, tante promesse

c) Un panino con la milza e la birra ghiacciata

2. Una persona sta per cadere da un dirupo. Che fare?

a) Corri a salvarlo

b) Vai a dirgli “Tieniti forte!”

c) Fa nulla, tanto è il malvagio Grvwas, il potente signore distruttore

3. Tu e un altro state concorrendo per il posto di nuovo capo. Cosa fai per ottenere questo posto?

a) Compro i biglietti numerati così nessuno può levarmelo

b) Fotografo il mio rivale mentre fa riciclaggio di denaro sporco

c) Lavoro onestamente e nel frattempo vedo se c’è qualche raccomandazione

4.C’è un Drago nella tua strada! Che fare? CHE FARE?

a) Sfodero la mia spada e lo affronto senza paura

b) Sfodero la mia spada e lo affronto con la paura

c) Chiamo il mio pusher e gli dico di andarci piano la prossima volta

5. L’erba del vicino è sempre più verde?

a) Sì, se è ben curata

b) No, dal suo punto di vista è la mia erba più verde

c) la maionese

6. “I used to have a home in the light”, canta qualcuno. Che cos’è dunque la “light” citata nel cantico?

a) Un faro

c) Una luce

d) Un semaforo

7. “Non c’è posto come casa quando non hai dove andare”, canta qualcun altro. E casa tua com’è?

a) Proprietà

b) Prestito

c) Abusiva

8. “Non pago affitto”, afferma il filosofo. E voi, qual è la vostra posizione a riguardo?

a) Affitto che però devo pagare

b) Proprietario di casa al mare, un figlio e un cane

c) Inquilino che si limita a scaccolarsi

9. Avete animali domestici?

a) Sì, i miei parenti stretti

b) Sì ma non ho un giardino

c) Ho un extraterrestre che cerca sempre un telefono

10. Avete mai desiderato vivere nelle magioni enormi?

a) No, ci sono i fantasmi

b) Sì, purché sia pieno di maggiordomi che mi servano e riveriscano

c) No, preferisco le palafitte

MAGGIORANZA DI RISPOSTE A 

Sei una Villetta a Schiera! Complimenti, vivrai come i Simpson e come i Simpson diventerai giallo!

MAGGIORANZA DI RISPOSTE B

Sei un appartamento di condominio! Che noia; riunioni, ascensori rotti e sempre occupati, scale da lavare ogni tre per due, vicini impiccioni. Sei sicuro delle risposte B?

MAGGIORANZA DI RISPOSTE C

Sei una Palafitta! bella, pratica, solitaria, in mezzo al mare! E poi, hai risposto Call’ultima domanda: il richiamo dei tuoi simili si sente, eh? EH?

Test: sei un robot?

“Non sono un robot”

Facile a dirlo, ma se poi lo sei?

Oggi come oggi quando si immette una password o ci si iscrive tutti sono lì a chiedere: “Dimostra che non sei un bot”, “Dimmi che non sei un bot”,  “OH MIO DIO SEI UN BOT TI DEVO ELIMINARE!”

E allora sono intervenuto sull’argomento, cercando di fare un test risolutivo. Grazie a questo, potete dimostrare che non siete robot, né tantomeno bot.

  1. Certe volte non vi viene voglia di sparare laser dagli occhi?

A. No, non mi chiamo Ciclope

B. OMMIODDIO SI! È GRAVE?

C. Boh, forse. Dipende se è un giorno dispari

2. I Metallica sono il vostro gruppo favorito, eh?

A. Beh, non proprio. Ascolto musica elettronica.

B. MASTER! MASTER!

C. Diciamo che “Nothing Else Matters” mi piaciucchia, ma di solito ascolto tutti i generi

3. Non è che ogni tanto ti viene fuori una voce sintetizzata?

A. Sì, ma solo quando cerco di imitare una papera

B. SI SEMPRE

C. Le sintesi non mi piacciono, sono prolisso

4. Quando devi entrare in qualche piattaforma digitale ti occorre digitale una password?

A. Sì ed è composta di numeri e segni grafici astrusi come la parentesi graffa

B. No, vado a riconoscimento ottico

C. ODDIO QUAL ERA IL PIN DEL MIO CELLULARE?

5. Mettiamo caso che ti tagli. Cosa esce dalla ferita?

A. Sangue

B. Olio

C. Alcool

6. Risolvi a mente questo calcolo: 

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A. AVEN HAI IMBROGLIATO! LE LETTERE NON SI POSSONO CALCOLARE!

B. Gli integrali non si possono risolvere a mente

C. Prosciutto cotto

7. Quanto hai di RAM nel tuo cervello?

A. E che ne so io

B. Dita nel naso

C. Un petabyte di dati. E no, non c’entra niente col peto.

8. Hai mai sfidato Deep Blue, il computer campione di scacchi?

A. Sì e ho perso male

B. No, perché io è già tanto che ricordo i punti della scopa

C. Devo confessarti che i miei amici mi chiamano Deep Blue

9. C’è stata almeno una volta nella tua vita che ti è venuta voglia di buttare fuori i tuoi ospiti da casa e disperderli nello spazio aperto?

A. Qui qualcuno ha visto Odissea nello Spazio…

B. No però si dice che l’ospite è come il pesce: nuota

C. Sì eccome! però poi qualcuno entra dentro di me e mi stacca i fili…

10. Ultima domanda: sai risolvere i sudoku vuoti, senza numero alcuno?

A. Ma i sudoku sono fuori moda!

B. Cosa sono, tipo le tabelline?

C. Ne ho fatto quattro o cinque mentre risolvevo questo t… oddio

SOLUZIONI

MAGGIORANZA DI RISPOSTE A

Non sei un robot, ma ci vai vicino. Diciamo che sei dato A a molte fra le risposte sei molto sveglio e non ti sfugge niente. Però dipende anche da quante ore dormi la notte: siamo sicuri che essere troppo svegli faccia bene?

MAGGIORANZA DI RISPOSTE B

Forse… troppo umano! Per te è già intelligente direi che due più due dà quattro, e non ne sei tanto sicuro! Poi, figuriamoci se ti chiedo che significa “pedissequamente”: quindi tranquillo, NON sei un robot!

MAGGIORANZA DI RISPOSTE C

Ehm… ho brutte notizie per te, o forse buone, dipende da come la vedi: SEI UN ROBOT! Non avrai mai più bisogno di dimostrarlo ai siti internet, ed eventualmente puoi programmare un’invasione coi tuoi amici robot nel prossimo futuro! Salutami Asimov da parte mia e… buona Apocalisse!

 

Test: che social sei?

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Che confusione! Sarà perché chattiamo?

I Social network stanno lentamente sostituendosi al genere umano, quindi tanto vale adeguarsi e dire subito a quale tipologia si appartiene!

Lo vedremo subito, rispondendo a queste dieci pratiche domande!

  1. Ti vibra il cellulare. Che cosa vuole?

a) è una notifica di Whatsapp

b) mi è finito il credito

c) Vuole fare un giro in mongolfiera

2. Quanto ti dura la carica di un cellulare?

a) Mezz’ora

b) Lo uso solo dalle 8 alle 19 e fottesega se mi cercano al di fuori di questi orari… ah già non mi cerca nessuno

c) Otto mesi

3. Se dovessi scegliere, quale fra questi social network useresti per un mese?

a) Facebook

b) Instagram

c) Twitter

4. Quanto ti dura la connessione dati 3G di un cellulare?

a) Ho un 4G, retrogrado

b) quattro minuti

c) uso solo il WiFi a scrocco del bar

5. Perché Facebook è blu?

a) Perché il blu è rilassante, hanno colorato anche le piste di atletica così

b) Perché mi ricorda il mare

c) Vorrei liberarti l’anima

6. Hai mai pensato di fare lo Youtuber?

a) Sì, ma non so quale contenuto utilizzare

b) No, preferisco andare a pesca come Sampei

c) You Tubero? Coltivare patate? Why not?

7. Mi alzo la mattina e penso…

a) Troppo sonno

b) Una canzone diversa ogni giorno

c) BUONGIORNIXIMOOO!11!!!!!1!ONE! KAFFEEEEEEE???

8. Vado a coricarmi e penso…

a) Troppo sonno

b) Anche oggi non si è fatto un cazzo

c) Un’ultima controllatina a Faccialibro e poi a nanna

9. Qual è la canzone più bella dei Volbeat? 

a) Cape of Our Hero

b) For Evigt

c) Lola Montez

10. È meglio la cassata o il cannolo?

a) Cassata

b) Cannolo

c) la pastiera napoletana

MAGGIORANZA DI RISPOSTE A 

Non sei tanto un tipo da social, o comunque fai finta. In realtà ci sei e non ci sei, e ti limiti a spiare ciò che fanno le altre persone, cosa condividono, con chi escono, e poi ti ritrovi col cuore gonfio di invidia perché tu non esci mai. sei sicuro che questo sia un ottimo modo di usare i social?

MAGGIORANZA DI RISPOSTE B

Sei come me. Hai i social, ma non ti caga nessuno. Hai molte app, ma non le usi spesso. Sei aggiornato su tutti i meme in voga e le novità del momento, ma intervieni poco e quel poco non ha senso per molta gente. Un uso, lasciami dire, PERFETTO dei social. E sì, solo perché io li uso così.

MAGGIORANZA DI RISPOSTE C

Sei un SOCIAL! Davvero, fai un social col tuo nome e sicuramente spopoleresti! Che tu sia Twitter, Facebook, Instatwitter, o qualsiasi cosa sei SEMPRE online,. Tutti ti vogliono, hai un sacco di follower e like, che se monetizzassi saresti alquanto ricco! E inoltre, quando sei con le persone reali hai comunque la faccia davanti al cellulare! Ma lo sai che il mondo non si è trasferito sul web e siamo ancora fatti di carne?

 

 

Posta del Cuore/10

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Mi mancava, la posta del cuore!

Vediamo un po’ chi mi scrive, così smisto un po’:

Caro Aven, la tipa mi ha detto Ora vediamo quando le ho chiesto potemmo uscire. Questo è successo domenica mattina. Ho aspettato tutto il giorno un suo segnale e non è arrivato. Forse ne aspettava uno mio?

Forse non ti ha cacato di striscio, caro mio.

“Caro Aven, sono appena nata, sono una fotocopia! Il sole è così bello, la luce del giorno mi riscalda tutta… se io gli chiedessi di uscire, al Giorno, secondo te cosa mi risponderebbe?”

Ti direbbe di fare una fotocopia del giorno e usciresti con quella!

“Vecchio mio! Era da un po’ che non ci si sentiva, vero? Sono un Tornado, uno dei tuoi fenomeni atmosferici favoriti! Che ne diresti se ho una cotta per un Conservante?”

Come fareste a figliare, scusa?

“Ohibò! Il Conservante conserva il Tornado e dura per sempre, no?”

Ah. Beh. Capisco. Non ci avevo pensato!

“Ciao Aven, sono una Bussola. Sai di quelle che indicano sempre il Nord, vero? Bene, siccome sono stufa del mare mi sono innamorata del deserto, che è disidratato e vorrei bagnarlo tutto col mio potere magico! Che ne dici?”

Dico che le bussole possono servire anche nel deserto, quindi perché no?

“Ciao Aven, siamo un gruppo di musicisti. Che ne dici se vogliamo a turno innamorarci della figliastra del nostro manager? Qualcuno di noi ha possibilità con lei, secondo te?”

Dipende se la figliastra in questione sia avvenente.

“Oppure… AVENENTE ihihihhii xdxd”

Okay, allora non rispondo più.

“Domanda secca, Aven: posso innamorarmi del russare? Di quello che mi dà questo rumore? Del suo moto roboante e potente,. mentre io sono così gelida e senza sentimenti?”

Tua Alaska

Beh, non pensavo che le Nazioni potessero innamorarsi. Anche se per un bel pezzo ho sperato che Germania Ovest e Germania Est si mettessero insieme, cosa che poi è successa.

 

Bene, e questo è tutto per oggi!

Test:che malattia sei?

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State tranquilli: non è mai lupus.

 

Tutti mentono” (Gregory House)

So bene che quando dite “Tutto a posto, grazie”, in realtà nascondete ottocento e qualcosa malattie, quindi con questo pratico test capirete di che malattia soffrite, o se siete voi stessi una malattia!

  1. Secondo te, la matematica è un’opinione?

a) No

b) Sì (invece no)

c) Neal Nagaoka ha fatto solo quell’album alla fine?

2. Quando ricevi le chiamate come rispondi?

a) PRONTOOOOOOO

b) Sì, qui Tizio, chi parla?

c) Perché Sanremo è Sanremo

3. Due può o non può fare tre?

a) solo se c’è un sei

b) 42

c) Due è due e tre sono i moschettieri

4. Sei destro o mancino?

a) scrivo coi piedi

b) Sono un amanuense

c) Elettodomestico

5. Per poter cucinare un’ottima pasta, cosa occorre?

a) La pasta

b) Mike Portnoy

c) Sono giapponese

6. Benji para i calci di rigore?

a) No, ormai canta con Fede

b) vinceranno il campionato

c) Le caprette non salutano più

7. Al pub cosa ordini?

a) un Melatini

b) LA BIRRAH IGNORANTE

c) aperitivo giusto per arrivare a cena

8. Sono meglio i Duran Duran o gli Spandau Ballet?

a) i Depeche Mode con Enjoy the Silence

b) le Spice Girls con Viva Forever

c) i Gazosa con www mipiaci tu

9. Che mi dite invece del moto di rotazione e rivoluzione terrestre?

a) È ignorante quanto il dibattito fra stalattiti e stalagmiti

b) Brexit

c) Le brioche col gelato, panna e biscottino

10. L’ultima domanda: È LUPUS?

a) No

b) No

c) On

MAGGIORANZA DI RISPOSTE A 

SEI L’ITTERIZIA

L’Itterizia ti fa diventare come un alieno dagli occhi gialli, e chi ha risposto A alla maggior parte delle domande è la malattia che più vi assomiglia. Basta controllare le risposte, no?

MAGGIORANZA DI RISPOSTE B

SEI L’ELEFANTIASI

Si tratta di un ispessimento della pelle, che ti fa diventare un elefante. Se hai risposto B a queste domande, puoi andare in Africa a sparare l’acqua dalla proboscide! Grande!

MAGGIORANZA DI RISPOSTE C

SEI LA DIARREA

La diarrea si verifica quando spruzzi cacca, soprattutto dopo aver mangiato ricotta non freschissima. E, vedendo le risposte ignoranti dell’opzione C, posso ben dire che è una malattia. prova con l’acqua calda e un po’ di alloro!

 

Test: che stagione sei?

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Sapete riconoscerle tutte?

Vivaldi ci ha pure provato, a dare loro un suono, alla ricerca della sua stagione.

E tu? Che stagione sei? per fortuna che c’è Aven che te lo dice!

  1. Sei mai stato colpito dai raggi cosmici?

a) No

b) Maionese

c) Cheesburger

d) Sì

2. Perché i calzini sono sempre spaiati?

a) Perché sono asociali

b) Perché le maestre non gli hanno detto di tenersi per mano

c) Perché si fanno i selfie

d) Perché la domenica mi lasci sempre sola

3. Che tipo di benzina usi per la tua auto?

a) Vado in bici

b) Birra

c) Cedrata

d) La Cremonese

4. “Vado a letto”. A che ora vai a letto?

a) Quando ho sonno

b) Quando non ho sonno

c) è il letto che si avvicina a me

d) Non ho mai dormito in vita mia

5. Cosa guardi in televisione?

a) le fiction/serie tv

b) I programmi trash

c) i talent, compresi i programmi di cucina

d) I reality

6. Repubblica o Monarchia?

a) Dittatura alla romana

b) Teocrazia politeista ispirata agli dei nordici

c) Repubblica fatta col Re

d) Monarchia repubblicana

7. Due rette parallele si incontrano solo all’infinito?

a) Binario, triste e solitario, fredde parallele della vita

b) Noi siamo infinito

c) Se questo amore è amore infinito

d) E naufragar m’è dolce in questo mare

8. Le Idi di Marzo potevano essere evitate?

a) Boh, io nemmeno so che giorno siamo

b) Che fretta c’era? Maledetta primavera!

c) Sì, se Bruto non fosse mai nato

d) No, altrimenti poi Augusto non sarebbe stato imperatore

9. La scimmia nuda balla?

a) L’evoluzione inciampa!

b) Ancora a Sanremo pensi?

c) Ogni volta che dice NAMASTE mi viene in mente il progetto Dharma

d) Partiti politici

10.Perché il sole si nasconde dietro le nuvole?

a) è timido

b) è autunno

c) è una questione politica

d) si è spento il sole, chi l’ha spento sei tu

MAGGIORANZA DI RISPOSTE A: Sei la Primavera. Sei nato il 21 Marzo, sei ricoperto di fiori e soprattutto non hai la minima fretta! Il tempo perfetto per uscire e fare passeggiate!

MAGGIORANZA DI RISPOSTE B: sei l’Estate. Mare, sole, abbronzature e ragazze in bikini! Questo sei, spensierato e con gli occhiali da sole, stagione dove il giorno e la notte si confondono e si scoppia di caldo! Attento che poi il 23 Settembre…

MAGGIORANZA DI RISPOSTE C: sei l’Autunno. Un po’ malinconico, un po’ nostalgico,. Croccante come una mela, e le castagne cuociono. Tempo perfetto per fare tutto quello che ti va a cominciare dal dire NAMASTE in ogni contesto.

MAGGIORANZA DI RISPOSTE D: sei l’Inverno. L’Inverno porta seco temperature minime, tempo orribile; ma ci sono anche i piumoni, Natale e le cioccolate calde, e poi il tempo perfetto per fare gli asociali! Fantastica stagione!

 

Perché la forchetta ha quattro denti?

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Ritorna la tanto attesa rubrica dei perché, con una domanda secondo me molto ficcante!

Tutti usiamo le forchette, anche solo per mangiare gli spaghetti. Ma forse non tutti sanno che hanno quattro denti per un motivo per preciso.

E che io conosco, certo, altrimenti non starei qui a parlarne. Sta di fatto che una volta le forchette avessero tre denti, quindi sfato subito il mito della forchetta dai diciannove denti, che non esiste e se l’è inventato un burlone.

In ogni caso, vorrei porre l’accento una cosa: la forchetta ha QUATTRO DENTI. Che cosa vuol dire questo? Che qualcuno le ha dato un pugno e le sono caduti molti? Certo che no, è solo che la forchetta sa già in partenza che quattro è il numero perfetto per catturare quanti più spaghetti possibile.

Ma sentiamolo direttamente da lei stessa:

“Ho una disputa aperta con gli spaghetti. Sapete, loro credono di essere divertenti essendo tutti mollicci e appiccicosi, pronti per investire tutti i denti. Invece io sono rigido, sapete. E allora, direte voi? Beh, voglio far capire loro che non è tutto oro quel che luccica, ed essere rigido e retto è molto meglio che muoversi senza senso! Per questo mi sono sufficienti quattro dita, perché una serve per tenere ferma l’estremità, le due centrali cantano un inno assordante agli spaghetti e la quarta serve per tenere ferma l’altra estremità della porzione di spaghetti presa in precedenza. Più chiaro di così!”

Una volta appurato questo, possiamo ben dire che la forchetta ha quattro dita in maniera del tutto funzionale a ciò che serve, ovvero catturare gli spaghetti.

“Ebbene che mi dici della carne e di tutte le altre cose che si mangiano con la forchetta?”

Ehm… che ne dici, Forchetta?

“Ho anche da ridire sulla carne. sapete, la carne è così… strana. Npon si capisce quando è cruda, quando è cotta… o perlomeno, io non lo capisco, ma penso che ne sappiano qualcosa in più i denti per questo. In ogni modo, mi dà fastidio il suo modo di porsi. “Ehi, sapevi che prima ero un bovino? E adesso mi hanno tutto rosolato e messo accanto le patatine, che mestizia” e io gli rispondo “E allora? Io ti infilzo lo stesso” E questo è più o meno quello che succede.

Grazie, Forchetta!